相手の感情に影響を受けすぎてしまう時には?

自分らしいキャリア×幸せな人間関係

両方かなえたいビジネスパーソン専門

カウンセラーの常光(じょうこう)です。

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私事ですが、

去年ロードバイクで転んで顎を打って

4針縫いました。

 

幸い骨折もなく、傷口もきれいに治って

よかったよかった、と忘れたころに、

今度は口を開けたら

顎がカクカクと音がなるように。

 

けがのあと数か月間、

痛みで片方の歯で噛んでいたり、

首に衝撃が残っていたりで、

バランスが崩れて顎関節症

なってしまったようです。

 

で、「治療を受けてるけど

一向に良くならないよー」と、

Facebookでつぶやいたら、

たくさんコメントやメッセージを

いただきました。

 

自分も経験者で

「こんな治療でよくなったよ」という方や、

友人やご家族が

「こんな治療を受けて治ったよ」という方など。

 

ああー、こんなにも悩んでいる人が

いるんだな!と初めて知ると同時に、

たくさん情報を下さって、

みんな優しいなーとしみじみ。

 

「ランチして楽しかったよー」みたいな、

いかにもリア充投稿には

ほとんど反応ないのですが(笑)

 

「困ってまーす」っていう投稿に

こんなに反応があるんだなぁー。

 

人間関係の奥深さを

しみじみ感じております。

 

さて、昨日のブログでは、

人を支援する仕事についている方が

時には仕事が多すぎて

疲れ切ってしまったり、

自分に責任のないことまで

自分を責めてしまって

苦しくなってしまうことがある

 

そして、

援助職の方が疲れてしまう原因は、

境界(バウンダリー)の

持ち方にある、と書きました。


バックナンバーはこちら

http://lifecareer.hatenablog.com/entry/2017/07/31


適切な「境界」を持つ、ということは、

「私とあなたは違うから!」

と突き放したり、

高い壁を築くことではなく、

 

自分と相手が違う生き方、

違う意見を持っていてもいいんだー。と、

そのまま穏やかに認めることです。

 

金子みすゞさんの詩にも

「みんなちがって、みんないい」

とありますが、まさにその境地ですね。

 

と、言葉で言うのはカンタンですが、

実際には適切な境界を持つって

なかなか難しいなーと感じます。

 

例えば、

同僚がイライラしている・・・という時に、

ニュートラルに受け止めるのであれば、

 

「イライラすることも、

そりゃーあるよねー」と捉えて、

そこで自分が何かしたいな、

言いたいなと思えばすればいいし、

何もしない、何も言わないことも自由です。

 

何もしないことに対して

「私って冷たい・・・?」なんて

自分を責める必要はありませんし、

 

そうは言っても

「冷たいのかな?」って

罪悪感を持った時に

「罪悪感を持っちゃいけない!」なんて

思う必要もありません。

 

「何もしないでおこうと思うけど、

やっぱり内心ドキドキしたり、

罪悪感があるよねー」と、

そのままの自分でOK。

 

このときに、

こんなふうに感じることが多い場合には、

境界の混乱が起こっている

可能性があります。

 

・場を丸く収めるために
 相手の感情をおさめなくては
 ならないと感じる

 

・他の人が悲しんでいたり
 ガッカリしていると、
 自分が後ろめたいなと感じる

 

・相手の反応が怖くて、
 自分の思いを言葉にできない

 

・相手に合わせて自分の考え方を変える

 

いかがでしょうか?

 

心理学を学ぶ前の私自身は、

この4つとも見事に

ガッツリ当てはまっていました。

 

自分に関係がないことでも、

イライラしている人がそばにいると、

「いつ火の粉がこちらに飛んでくるか…」と

ドキドキして、気が休まりませんでした。

 

ドキドキしながら、ひたすら貝のように

黙って気配を消して

嵐が通り過ぎるのを待ったり、

 

逆におどけて、

楽しい雰囲気を作ろうと頑張ったり。

 

その結果、楽しい雰囲気づくりに

成功することもあれば、

自爆することもありましたが、

 

成功したとしても心はクタクタでした。

自爆した日には、

一日起き上がれないほどの疲労感でした。

 

今でも、私は人が争うのは苦手なので、

イライラしている人がそばにいると

やっぱりドキドキします。

 

でも、ドキドキしたからって、

相手のイライラを納めるのが

私の責任ではないし、

 

相手はイライラしてもいいし、

私はドキドキしてもいい、

そんなふうに思うように意識して、

かなりラクになりました。

 

ドキドキする感情自体は、

暑い時に汗をかくのと同じで

コントロールできません。

 

汗をかいたら、シャワーを浴びたり、

着替えたりすればいいように、

 

ドキドキしたら、

自分がラクになれるように深呼吸したり、

その場を離れたり、

楽しいことを思い出したり、

自分のケアをすればいいのです。

 

その場を納めようと

自分が責任を感じたり、

何かしようと頑張らなくて

いいんですよね。

 

それに気が付いてから、

かなりラクになりました。

 

私が境界が混乱してるな・・・と

思ったときに、

自分自身に言い聞かせているのは

こんな言葉です。

 

1.相手の感情と私の感情は別

 

2.相手の感情に
  私は責任を負わなくていい

 

3.逆に、私の感情も、相手の責任ではない

 

4.相手の感情に対してどう行動するかは
  自分が決めればいい

 

5.私の行動を相手がどう評価するかは
  私の価値には関係ない

 

当たり前のことのように
思われるかもしれませんが、

 

私は

3.逆に、私の感情も、相手の責任ではない

を知ったときに、

「あ!そっか!」って目からうろこでした。

 

それまでは、

イライラする相手にドキドキして

場を和やかにしようと努力をしながらも、

 

心の中では

「なんでそのくらいのことで

イライラするんだ!

空気悪くするなよー。」って、

 

イライラしている相手に

怒りの感情を持っていたんですよね。

 

そして、相手のイライラが収まらない限り、

私のドキドキも収まらないって

思いこんでいました。

 

でも、そんなこと全然ないんです。

 

夏の暑さを変えることはできなくても、

冷房を使ったり、涼しい服装をしたり、

自分が快適に過ごすことはできます。

 

以前の私は、

自分が快適に過ごす工夫には

全く目を向けずに、

 

「温暖化ハンターイ!」と、

自分一人の力ではどうにもならない、

時間がかかる大きなテーマばかりに

目を向け、

 

それを自分の責任でなんとかしなくては!

と感じて疲れ切っていたように感じます。

 

生きている限り、

様々な人間関係があり、

嬉しいこともあれば、

ガッカリすることもあると思います。

 

そのすべてに責任を感じる

必要は全くないし、

相手の責任だ!と断罪する必要も 

ありません。

 

あなた自身が心地よく過ごせるために、

あなた自身に何をしてあげるかに

目を向けてみてくださいね。

 

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・いつも忙しい

・自分を責めてしまう

・相手の評価に一喜一憂して
 心が休まらない

・同僚と比べて落ち込んでしまう

 

そんな方に、

ぜひお伝えしたい内容です。

 

人間関係に疲れたな…

もう限界…

一人で抱え込まずに、

ぜひご相談くださいね。

 

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支援する方や、

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【今日のつぶやき】

疲れている友達がいたら、

何をしてあげますか?

 

美味しいご飯を一緒に食べる?

楽しい映画を一緒に見る?

ふかふかの布団を用意してあげる?

 

自分自身もそんなふうに

大切にしてあげてくださいね。


今日も最後までお読みいただき

ありがとうございます(*^-^*)


 

◇常光のミッション◇

「自分らしく幸せに生きている

大人を増やすこと」


私は元々は工学部出身で、

機械設計の仕事をしていました。

 

子どものころから

機械や動くものが好きで、

何の疑いもなく工学部に進み、

何の疑いもなく

メーカーに勤めました。

 

そこで経験したのは、

長時間労働の職場と、

半年の間で3人の先輩の自死でした。

 

新卒で働き始めて最初の1年で

仕事を続けていく自信が

全くなくなりました。

 

これからの方向性が

全く見えなくなり、

どうしていいか分かりませんでした。

 

とにかく職場から逃げたい

としか思えませんでした。

 

会社を辞めて

大学に入りなおして

心理学を勉強しました。

 

心理学を仕事にすることなど

全く考えておらず、

ただただ、自分の今後が分からない、

すがるような気持ちでした。


でも、心理学を学んだことと、

たくさんの方のサポートがあり、

私は救われました。

 

仕事のことだけではなく、

自分自身のことが

より深く理解できるようになり、

大嫌いだった自分を

少しずつ好きと思うことができました。

 

自分のことをちょっとずつ

許せる部分が増えていきました。

 

人に心がある以上、

心理学の知識やスキルは

どんな人にも必ず必要だと

思います。

 

でも、心理学を学ぶ前の私は

そうは思っていませんでした。

 

「人に相談するのは恥ずかしい」

「自分で解決しなくては」

そんな思いで

凝り固まっていました。

 

できないことがあると、

一人自己嫌悪で

一日中ふさぎ込むこともありました。

 

人に相談したり、

できないことを知られるのが

怖かったのです。


多分、長時間労働

過酷なあの職場に入らなければ、

私は心理学と出会うことは

なかったでしょう。

 

そして、

「人に相談するのは恥ずかしい」

「自分で解決しなくては」

という思いを抱えたまま、

 

うまくいかないことがあると

一人で自分を責めて、

自分を追い込んで、

頑張って生きていたと思います。

 

今も私は「ええかっこしい」で

気づいたら一人で抱え込みがちです。

 

性格は今後も変わらないと

思いますが、

自分が自分でいられるための

手法や場所、人に恵まれて

ずいぶんと生きやすくなりました。

 

かつての私自身がそうだったように

自分や大切な人の

「心」をきちんと扱う方法を知らずに

自分を責めたり、

対人関係がうまくいかなかったり、

自分らしく生きることを

諦めてしまう、

 

そんな方々の力になって、

一人一人が自分らしい

幸せな人生を見つけていく

サポートをしていきます。

 

「自分も他人もみんなが愛されて

大切にされることが当たり前」と、

誰もが思える社会が実現できたら

とても素敵だなと思います。

人の支援に疲れていませんか?

自分らしいキャリア×幸せな人間関係

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カウンセラーの常光(じょうこう)です。

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カウンセリングやコーチングって

どんな人が利用するの?

どんなことをするの?って

聞かれることが多いので、

これから少しずつ書いていきますね。

 

私は、1500人以上の方の

カウンセリング・コーチングを

してきました。

 

クライアントさんの半分以上は

看護師さんや介護士さん、

検査技師さんや薬剤師さん、

歯科衛生士さんなどなど、

医療・福祉のお仕事を

されている方です。

 

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対人援助の仕事に就かれている方は、

相手のためを思って行動される

優しい方が多いですね。

 

私もお話していて、

逆に癒されるな~ということも多く、

大好きなクライアントさんたちです。

 

やりがいをもって楽しく

お仕事されている時もあれば、

 

残念ながら

仕事が多くてパンパン、

身体を壊されたり

 

うまくいかないときに

自分の責任ではないのに

自分を責めてしまったり、

 

責任感で自分を追い込んで

しまわれることも多いです。

 

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とっても患者さん思いの

看護師さんが疲れ切って

辞めていかれたり、

 

責任感の強い介護士さんが

腰痛を悪化させてしまったり、

 

いつも一生懸命なのに

家庭がうまくいかなかったり、

残念な思いをされている方を

何度も目にしてきました。

 

そんな援助職の方のカウンセリングでは、

もっと自然体で楽に

援助ができるようになるサポートをします。

 

☆人生が変わった、

☆自分が本当にやりたい夢が見つかった、

☆患者さんとの関係がラクになった、

☆依存関係になっていた自分に気づいた、

☆何年も音信不通だった子どもと
 連絡が取れた、

 

そんなふうに変化されるプロセスに

寄り添えるのは

私もとても嬉しいですね。

 

援助職の方が疲れてしまう原因は、

境界(バウンダリー)の

持ち方にあります。

 

人が二人以上いれば、必ずその間には

見えない境界があります。

 

日本人は、特に優しい援助職の方は、

「境界を引く」というと

よくないイメージを

お持ちになる方も多いです。

 

相手と境界をもって接することを

「あいつのことはもう知らん!」

「絶交!」

そんな高い高い壁を築くという

イメージをお持ちになって、

冷たいことだ…と

感じる方が多いようです。

 

しかし、本来の「境界」とは、

自分と相手との間に

出入りできない高い壁を

築くことではありません。

 

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「境界」の基本は、

「壁を作る!」などと思わなくても、

そもそも自分と相手の間には

境界があるのだ、

 

私とあなたとは別の人間なのだ、

別の感情があり、

別の生き方があるのだ、と

しっかり区別して認識したうえで、

 

「どちらにもかけがえのない

価値がある」と認めることです。

 

自分と違う生き方、意見を

尊重することです。

 

自分と相手が違う生き方、

違う意見を持っていても、

 

自分が落ち込むこともないし、

相手を責めることもない、

違っていいのだ、と、

そのまま穏やかに受け入れることです。

 

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決して、

「同じ意見じゃないから

あの人とは関わらない!」とか、

 

「他人のことは放っておいて

自分だけを大事にする」と

いうことではないのです。

 

カウンセラーである

私自身もそうなのですが、

人を支援したり、

教育したりする立場にある方は、

この「境界」が混乱しがちです。

 

そして、「境界」が混乱するのは

おかしなことではありません。

 

他人のことまで

「できるなら幸せになってほしいな」

「健康でいてほしいな」

「少しでも痛みがなくなればいいな」

そんなふうに思う方が

援助職になるのですから、

境界が混乱するのは当然なのです。

 

だから、

自分には責任がないことまで

「もっと私がこうしていれば」と

引き受けて苦しくなったり、

 

「もっとこれもしてあげたい」と

いつも仕事に追われて

自分の時間が持てなくなったりします。

 

そして最悪の場合、

燃え尽きてしまったり、

身体を壊したりすることもあるのです。

 

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優しく、相手を思う気持ちの強い方ほど

そうなってしまう危険性も

秘めているのは皮肉なことです。

 

しかし、この「境界」は、

スポーツと同じように

正しい知識と反復練習で

身につくスキルなのです。

 

具体的にどうすればいいのか、

明日からまたお伝えしていきますね。

 

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・同僚と比べて落ち込んでしまう

 

そんな「人を支援する人」に

ぜひお伝えしたい内容です。

 

仕事辞めようかな…

もう援助職は限界かな…

そう決める前に

ぜひいらしてくださいね。

 

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※すべて同じ内容です。

 ご都合の良い回にご参加ください。

 

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【今日のつぶやき】

思うようにいかない責任を全部

あなたがとってしまうことは

ありませんからね。

 

今日も最後までお読みいただき

ありがとうございます。

短期的にはうまくいかなくても大丈夫!

自分らしいキャリア×幸せな人間関係

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カウンセラーの常光(じょうこう)です。

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先日、家族がテレビで

ロードバイク(自転車)競技の番組を

見ていました。

 

その中で、アマチュアの選手で

大会などでも上位に食い込む選手が

紹介されていました。

 

その選手は、長時間自転車をこぐと

腰痛が出るようになり、

フォームを替えたばかりと

いうことでした。

 

腰に負担のかからない、

これまでとは少し違う姿勢でサドルに座り、

腰ではなく、太ももの筋肉を

もっと活用してペダルを踏むようにする、

そんなチャレンジをしているところでした。

 

これまで使っていない筋肉を使うので、

まだそこの筋肉が鍛えられておらず、

大会ではタイムも順位も落ちて

悔し涙を流す場面もありました。

 

でも、長時間こいでも

腰は全く痛くない!と、

最後はとても満足そうでした。

 

これから、

新しいフォームでトレーニングを重ねて、

また上位を目指していくそうです。

 

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人生もそれと似ているかもしれませんね。

今までのやり方では頭打ちになったり、

どこかしらに無理が出てきて、

 

仕事の仕方や、人間関係の持ち方を

見直すこともあると思います。

 

でも、新しいやり方で

すぐに成果が出ることばかりではなく、

一時的には前のやり方よりも

効率が悪くなったり、

評価が下がってしまったり、

周りの方から反発や非難を受けることが

あるかもしれません。

 

新しいチャレンジをするときは、

そんなものです。

 

短期的なマイナスにとらわれすぎず、

長期的な視野で、 

望む未来に進んでいきましょうね。

 

 

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【今日のつぶやき】

ノートパソコンを新調しました。

移動中でも仕事が進んで快適です♪

サクサク!

 

今日も読んでくださって

ありがとうございます(*^_^*)